内供は実にこの鼻によって傷つけられる自尊心のために苦しんだのである。

――こうなれば、もう誰も哂（わら）うものはないにちがいない。

猪子蓮太郎という人の名は、 丑松にとって 一つの光であった。

私はこの小娘の下品な顔だちを好まなかった。 それからまた大きすぎる風呂敷包みが不快であった。

糞（ふん）はどこぞに着いておらぬかと眺（なが）めて見たが、それは箱のなかに取り残されていた

僕は君の様な友達を見つけたことを嬉しく思いますよ。併し、惜しいことには、君の推理は余りに外面的で、そして物質的ですよ。

そうして、その翌る日のあけがた、私は、あっけなくその男の手にいれられました。

あの偉大な破壊の下では、運命はあったが、堕落はなかった。無心であったが、充満していた。

これは恐ろしいディレンマです。ところがよく考えると自然はこのディレンマには全く負い目をもってはいないので、むしろこのディレンマは私達がその考察のなかに、黙って勝手に仮定をつくっていたことから起るのです。

北海道では、字義通り、どの鉄道の枕木もそれはそのまま一本々々労働者の青むくれた「死骸」だった。

鳥も獣も一疋も居やがらん。なんでも構わないから、早くタンタアーンと、やって見たいもんだなあ。

善く費された日が、幸福な眠を齎すやうに、善く用ひられた生は、幸福な死を將來する。

あの時分の、淡い、夢のような月日のことを考え出すと、お伽噺（とぎばなし）の世界にでも住んでいたようで、もう一度ああ云う罪のない二人になって見たいと、今でも私はそう思わずにはいられません。

慾ハナク 決シテ瞋ラズ イツモシヅカニワラッテヰル

私は leben せんためには denken しなければならないと思った。

小娘はあの霜焼けの手をのばして、 窓から身体をのり出すが早いか、 窓の外の寒さに息をはずませながら、 勢いよく左右に振った。

おれは人殺（ひとごろし）であったんだなと始めて気がついた途端（とたん）に、背中の子が急に石地蔵のように重くなった。

日が暮れかけると、あたりの木立の中から、何やらむくむくと動くものが、幾つともなく這い出して来た。

その時私は明治の精神が天皇に始まって天皇に終ったような気がしました。最も強く明治の影響を受けた私どもが、その後（あと）に生き残っているのは必竟（ひっきょう）時勢遅れだという感じが烈（はげ）しく私の胸を打ちました。

孤独は山になく、街にある。一人の人間にあるのでなく、大勢の人間の「間」にあるのである